2025年4月21日21:28:47
今天是从南京赶到泰州的第二天，换个环境觉得很愉快，但是我大概率现阶段还戒不了烟，我确实恐惧那种孤独感，可能我是为了能抽烟而过分注意那种孤独的感觉。今天没有准备自考，准备学习一下JAKA机器人，它的特点是：APP控制、协作型国产机器人，但是出了些问题，它的控制器只支持特定的版本，但是我没有从网上找到，我已经求助客服了，明天我会再联系他们。
2025年5月2日12:49:16
这周感觉过的很焦虑，一是不够自律（什么时候才能爱自己，仿佛内心有个人一直在逼着我向前，我这个人非常不适合躺平，闲下来潜意识会觉得自己是在偷懒，之前我总是因为这个心理，然后给自己在游戏中设定目标，然后沉迷游戏无法自拔。现在我虽然不会去再设定这种虚假的目标，但是有时候我依然存在这种心理。有一个电影叫《美丽心灵》，是讲纳什均衡理论的创造者，纳什在青年时期所遇到的人格分裂症状：他有一个想象的室友、室友的侄女，还有一个美国军方给他设定的目标，后来他结婚了，那个女孩是他的学生，他们之间非常相爱，但是纳什先生的症状差点将他们的孩子杀死，最后他们当然和好如初，纳什也终于明白所谓的室友和军方不过是自己的想象，所以除了顺其自然，为所当为外我再也想不到什么别的好办法。），二是工作没找到好的，有一个就业老师推荐的比亚迪，我本以为综合薪资很低的，其实做这一行，出差补贴是大头，等我幡然醒悟后，人家已经不招人了（一天时间）；还有自己投了上百份简历，结果比2024年就业形势要好，起码能有一半HR能给你聊，也线上面试了5、6家，但是面试的准备我觉得自己做的不是很好，自我介绍的时候过于简短，其实自己大多数情况下羞于表现自己，如果说有的事情会做，但是如果要让我在公众面前露面或者表达我也很少去做，但我能发现自己正在努力拜托这种束缚，我简洁地把这种思想的根源来源于儒家思想，父母总是教育我不要跟别人去争，学校也会去说什么孔融让梨、尊老爱幼这种，那我潜意识就觉得自己不应该跟小伙伴去争去抢，机会应该先留给别人，有这种思想的人应该很难做到世俗意义上的成功吧，但是奇怪的是我并不想去改变它，相反地我会去改变自己的观念：从高中的随心不随风，到人生不过百年，追寻自己内心的真正需要再到……
总之我想说的是：“勇敢一点，再坚持一下”
2025年5月6日14:28:56
最近在疯狂投简历，感觉自己像是被抛弃了
2025年5月6日17:41:42
现在感觉当时不应该拒绝的那么坚决，起码这样还有周旋的余地，还有选择的余地，不像现在如同一只“丧家之犬”，以后要学着把控好“度”，不能做事太过极端。
2025年5月7日08:30:05
把打火机丢掉，给小伙伴约好一起戒烟，人家像喝水一样，而我……重蹈覆辙，没能戒烟，原因：我还是觉得戒烟是种煎熬，我恐惧那种戒断反应上来的那种无力感，那种空洞孤独的感觉。
2025年5月11日16:51:51
放弃幻想，准备战斗。
2025年5月13日12:15:41
任何时候不要做让自己难堪，让别人难堪的事情，哪怕后面牵扯到百分之1W的利益，君子不立于危墙之下，人无信，则不立。
2025年5月16日21:36:16
今天建站30天，纪念一下。
2025年5月22日15:45:17
快有一周没更新了，说一下近况：最近一直在忙工作，我一直想着如何把工作做到更好，最近也取得一点小成就：独立解决安川机器人手动能进行电焊，而自动不行的问题。当然了自考确实被我拉下了，不过我最近在调整心态、调整计划，我试着用头脑风暴的方式将问题逐一解决，所以我目前决定先准备7月份的两门考试，待到10月份我会参加所有4门考试，像第一次一样还是会害怕通过不了，害怕自己的方法努力了之后无法取得好成绩，神啊告诉我：“明明现在的窗外透亮，为何我却像一个黑暗中独自摸索的人呢？”生活上又有了新的体悟：“不能再因为一件小事，而怀恨在心，试着从客观的角度分析别人为什么这样做？否则别人为什么不一直这样做呢？不是说让你一直去找自己的问题，你应该通透一点，又应该懵懂一点，通透的是你知道错在于别人，懵懂的是你要装作自己也有问题。‘小滑头’ 就是你，你就是 ‘小滑头’ ” That’s all,bye.
2025年6月20日19:01:26
—6月12号没去上班，领导直接不让来了。我觉得这回是多方面的原因：其一我们本身就住的问题意见不合，我想的是给我配一个单间或者我自己租房子，公司给点补贴，老板沉默。其二，他总觉得我什么都不会，又不想下手亲自去带。其三我已经高强度上班好几天，甚至到凌晨，一句辛苦的话都没有，最受不了的是没什么事干还要在哪熬时间。
快一个月没更新了，自从离开奇瑞后就去了大众然后去了拓普然后又去大众，然后又回拓普，最后又回大众，最后被开掉了，现在回想起来真是挺可笑的，明明自己适应不了连续高强度的工作，还要继续干技术服务，技术服务者，关键在于服务，而非技术。得得得，就这样吧，继续找工作，这次优先排除没有休息日的技术服务，这种工作不适合自己。
2025年6月23日16:31:19
不争不抢，人要学会先自爱，然后才能爱人。最近还没找到工作呀，不急不急，有钱让我“挥霍”，今天已经是戒烟的第4天了，心情持续低落中。偶尔会傻笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
遇见一个面试官，一群人等着面试总是把我跳过去，后来说了句：“连续两次不接代表放弃”。我来了句：“请问是哪位，我没接收到邀请”，没人说话，真令人生气是吧？所以我就退群了，咱不受这气。
2025年6月29日07:45:03
现在的情况是选择之前一家通过面试的，其实我已经休息了17天左右了，如果认真找完全能找到一个更好的，把时间用来研究游戏中的人际关系学、训练自己的反应能力、成为队友与敌人的发泄对象，即受气包，为世界和平做出奉献😅没用就不配活着了吗？如果谁胆敢说是，我会把他的舌头割下来，放在城墙上，立上一个铭牌：“无用之用”。Emmmm，我也很为难啊，我找谁说理去，我只能去麻痹自己。今天是戒烟第10天，做的很棒，把爱好进行转移（转移到更有助于成长的事物上，想必阁下也不想自己几年之后躺在床上抹眼泪吧，也不想自己的父母十几二十年之后躺在床上抹眼泪把 >.<），延迟满足感，降低自己的快乐阈值，暗度陈仓，奋勇向前！不要总是怀念过去，也不要总是给自己编造一些看似不合实际的理由：“哎呀，我的名字是MC，这款游戏我一定要一直玩下去。”错！毫无意义，没有谁离不开谁，环境迫使你做个理智的人，那么就不要怨天尤人，悲天悯人。好想有个人能够鼓励自己，陪伴自己。
2025年7月8日21:16:12
今天顺利入职了，这边的物价和房价真低，7/8K一平（以我现在的存钱能力，给我累死，我一年存个6万，一年8个平方，这样的生活10年才能买一套房，当然可以选择还房贷，但是我不肯，我宁愿把这些钱投资到基金当中，如果看好中国的经济就去投资，而不是去消费。）
目前戒烟已经是第19天了，昨天一个火车上的陌生兄弟、今天下午一个同事都与我让烟，但是都被我戒烟了。生理上的烟瘾基本消失，剩下的只是心理上的，所以情绪稳定是必要的。
但是最近消费有点高，受戒烟影响，有点奖励过度，把戒烟当做幌子，去报复性消费：美团、旅游、租车、随手买杯奶茶等，一个月的工资一个月基本上就花完了。所以我郑重决定：“把自己做成功，或者自己觉得应该得到奖励的事情，分为一周进行奖励，比如一次购物，一杯奶茶，一次肯德基，一次密室逃脱等，‘但是这样会不会有弊端呢？如果我一直没有什么成果，难道我就不应该得到奖励吗？等等您是说只要人活着就会有成果吗？比如呢？扶老太太过马路、见义勇为或者延迟自己的满足感？好吧，这样会不会让自己的欲望有机可乘？No，我会把事情仔细记录下来’。”
另外自考应该提上日程，可以先准备两门，不用那么着急。
一个周，1.3.5.7晚上要跑步，2.4.6准备自考。
自爱！
2025年7月10日22:17:06
今天看了8H的培训资料，没有关于机器人的，我有点不甘心，我明明可以去找更好的工作，但是我好孤独，我的父母和家人好像从来不支持我。
今天我想聊聊家庭，今天是我小姨的生日，我中午就知道了，浩威已经告诉我了，晚上我妈让我发几句祝福她的话，我顿时觉得有点虚伪，又觉得我妈是觉得我不会跟我小姨发信息，这是我的真实感觉，很奇怪，正常人会觉得：“奥奥，原来是我忘记了，还好我妈提醒了我，我这就去祝福她。”我觉得这跟我跟我家庭的相处方式有关，我觉得我小时候已经建立了一套完整的防御机制，很多时候我妈跟我有一些互动时，我就会总是试着挑些毛病出来，好让自己情绪激动起来（激动起来，就不会让恐惧害怕的情绪那么强烈），这个行为延伸至今，带入社会，影响社交与适应社会的能力。
我现在经常回忆到过去不好的事情，只要是安静下来，我小时候跟着比我大的哥哥学会了上网和抽烟，然后小时候因为这两件事就经常挨骂挨打。跟父母的关系并不是很好，我至少上高中的时候就发现：“我再也很难真正去爱父母，更多的是她们强制我去做。”小的时候，我的想法总是很难得到重视，我的父母其实大多数时候对我还是挺不错的，小时候爸爸总是会给我们俩买牛奶喝，每天都有哦！妈妈也总是担心我们吃不饱穿不暖。但是为什么要在我们犯错的时候就大发雷霆，要么骂，要么打？我们也是第一次做孩子，为什么不能多些耐心去慢慢教导呢，如果亲子关系破裂了，那么孩子一定会非常孤独，有的会一直孤独下去，有的会找些狐朋狗友得到心里慰藉。自打我上高中的时候还会经常因为一句话该不该说而停下来思考（对家人后来延伸至社会），有时候竟然持续好久好久。我不是没有任何问题，比如高中的时候我陷入厌学的情绪，我做各种极端的事情，以乞求得到喘息的机会，可是就算这样，他们还是认为这是我的问题，连我自己都以为我自己真有问题。后来我患了余光恐惧症，严重的时候走在路上就会发抖（因为总是觉得别人在看自己），让自己变得极度内向。这种情况一直持续到大学。我到现在也没有告诉他们。父母对我来说只能是父母，而不可能是知心朋友，很可悲。
话说回来，我的小姨我还是没能去诚心的去祝福她，我感觉跟她的距离也很远，我越来越厌倦这种世俗的关系：只是纯粹的血缘关系，而没有任何共同话题。但是话说回来，在未来如果我遇到困难，最先想到的又是在这些亲戚，这些我都懂，但是我觉得好难去维护这种关系，明明很长时间不联系，我放下身段去联系他们，他们下次也不会去联系我，就跟任何关系一样，没有了价值，就断了。我们上次联系已经是我祝福她妇女节快乐了。
最近还没开始跑步，这两天在下雨
还没开始准备自考，有点主次不分了
今天是戒烟的第二十一天，我会继续坚持下去！
2025年7月15日12:57:42
一念成佛一念成魔，很遗憾 我破戒了，最近工作十分不顺心，当时的工作内容我记得他们跟我讲的是跟机器人，到这边是做激光电控的。我觉得之前专业包括我培训的内容都白费了。我有点接受不了，我又没有发泄渠道，随处可见的便利店兴许是最后的港湾
2025年7月24日22:44:12
我发现我非常不喜欢被冷落，所以我才会这么容易“受伤”吧。是不是小时候太缺爱了？戒烟的旅程一直在路上，以我的身体我知道我不能一直这样下去，9天买了6.7包烟，丢了3包。有了机会就要好好学习，好好珍惜，有了空余的时间应该尽力去弥补而不是都活在过去的阴影中，自己去争取。旧王以死，新王当立。下周正式去现场工作，公司待我不薄，我不会让他们失望，也不会做对不起公司的事情，我要好好努力，为公司做贡献的同时，实现自己的价值
2025年7月31日22:32:28
最近一直在忙工作，科长统一让我去搞这个机器人了，但是这两天大部分在做IO信号和机械方面的事情（对气缸，解决驱动器报警，真空等等）示教倒是很少，一是对这个点位不熟悉（要尽快），二是有个女大佬看我是激光的老是刁难我，但是这个是有原因的（我在调试机器人的时候没注意她正在连着这个机器人，我给关机了两次，真的不好意思我当时没注意），我不能去怪罪别人，别人对我摆臭脸是有原因的，只要是我的错，别人做出敌对行为也能谅解，但愿她能谅解我吧，她真的很厉害！
有一件事：“如果发现情况不对，应该立即做出反应，不应该等到做出完美准备再去行动。”这件事是：“想去调试机器人但是却在培训了一周激光器才去做。”
2025年8月20日20:07:03
不知不觉已经来到这家公司已有42天了，培训了接近一个月，在南园呆了两周左右。一直在做机器人相关的事情，这也是我的兴趣与规划所在。最近参加了个激光竞赛，培训2.5天，然后参加14人，可以获奖的有12人，大家对这次比赛都挺不上心的，除了一个人资部的哥哥，这位哥哥的性格就像我的父亲，对待别人和自己都及其严格，我觉得是是原生家庭对他的要求，走进社会也会衍生到社会，当然这也有可能是生活的苦造成的，归根结底是环境造成的。还遇见了位给我们培训的姐姐，她身上的味道很特别，讲起话来不紧不慢，如果……遇到她，我一定会与她交朋友，但我总觉得我没有心思经营一份感情，每天有这么多事情要做：我准备考完自考后去德国留学。
如果有天你发现我变得虚伪，变得装模作样，请记住我只是被环境披上了件无形的外衣，当你拨开这层外衣，你会发现：我还是一如既往地纯真。
2025年8月23日22:19:59
这次竞赛拿了第九名（12），原因：“在明知从5号机台换到3号机台的时候，有至少两个小时来训练，但没有去训练，选择了下早班。”当然环境也有待提升：“U盘坏了，没有替补的（没人反馈），机台被临时替换，自己没有发泄心中的不满(来自父母的打压，潜意识就会觉得发泄也无用)等等。”
去经历去感受，跌倒了便爬起来，Just like the little.
2025年8月27日23:30:37
不要让别人告诉你，你做不了什么，能去做什么，如果你有梦想，就要努力去追求。哪些自己做不到的人总会告诉你：“你也不行，想要做什么，就要去做。“
2025年9月13日07:10:13
后来，我发现自己其实没有那么喜欢她，被她吸引只是因为她身上茉莉花的清香，甜甜的声音，令人舒适的穿搭，那张令人治愈的笑容。。。。。。但是当她与别人比跟我聊天还要开心，当她只是问我些工作上的事，当她看到我并不会主动与我打招呼，以为我很凶，我只是看了她一眼，便令她不安。我已经不再那么喜欢她了，但是只有我自己知道我曾经喜欢过她：“希望和她侃大山，与她一起吃饭，与她一起旅行，保护她，给她依靠。。。。。。”我甚至多次梦到她，无数次醒来希望她就在身旁，可是现实又沉重的给了我一个响亮的巴掌。
——致上有天堂，下有苏航
2025年9月14日22:27:20
夜爬罗浮山，两个残疾的哥哥，诉说着努力的真谛，一个直接躺在地上睡觉的男人，向众人展示躺平的意义。走半个钟已经大汗淋漓，浑身浸满汗水却又不愿下山，不愿休息的怪人，中途买了瓶 10 元的脉动，想借张纸，老板指了指躺在地上的包装纸并说：喏，那里还有一张😳中途随便搭讪一位素不相识的大哥，大哥直接拿出一整包用眼神向我示意：喏，兄弟，别客气🤝
走到半山腰，一条上山与下山人流量不断的羊肠小道，十个人中至少有一个人带着音响的氛围感🥺
走到观景台后漆黑的栈道，渴望用最原始的力量克服最原初的恐惧，耳边回荡着一位朋友遥远的声音：恐惧是最强大的敌人。
忽明忽暗的星星比近几个月看到的还要多，仿佛在说：你有多久没来瞧瞧我啦？，哦不，曙光已经降临，我要加紧步伐
还没完全登顶，下山的人真的好多，多的我根本挤不上去，本来后面还有 三两个人，过了一会，就剩我自己了
海拔 1296 穿劳保鞋下山真是一步一疼，穿短袖➕冲锋衣➕速干短裤➕运动鞋 应该是个更好的选择
下山的时候走错了路，盘山公路走了好几个小时，走的脚都麻木了
后面去看了植物园，植物园里的温室里的仙人掌与热带植物都挺好看。
如果这次我不幸感冒了，我想我也许会改观：走走停停其实也挺好的，不是吗？所以人经历痛苦就会成长吗？
我犯了错，我不应该站在道德至高点去指责我的母亲，但是我明明很理智的去分析这一件事，母亲总是摆出一副准备反击的样子，试图攻破我的论点。我应该委婉地转达我的意思，但是我好痛苦，童年的经历无数次席卷，我却我从发泄，无人述说。我找到原因了，我迷失的原因大部分是因为家庭关系的畸形，我的父母总是忙来忙去，孩子缺少的陪伴全部转化为不良习惯，以此来宣誓着自己的主权。
